Новый русский сделал ремонт и приглашает друга оценить. Тот походил по квартире, посмотрел... Возвращается и говорит:
- Все нормально, только плитка в ванной так себе, маленькая и коричневая.
Хозяин:
- Ну пошли посмотрим, чем она тебе не понравилась.
Заходят в ванную, хозяин говорит:
- Читай, что на плитке написано.
Друг читает:
- Pentium III.

Семья решила в квартире сделать ремонт
Жена говорит мужу:
- Соседи с низу только что ремонт делали, квартира у них такая же - Сходи узнай сколько рулонов обоев брали..
Муж спускается, звонит соседу, cпрашивает:
- Сколько рулонов обоев брали?
Сосед:
- Шестнадцать.
Проходит время сделали ремонт. Встречаются два соседа...
- Слушай сосед, квартиры у нас одинаковые - мы взяли, как ты сказал, шестнадцать рулонов - так у нас шесть осталось
- И у нас шесть осталось...

Звонок в студию радиостанции.
Девушка
- Я хотела бы поздравить моего мужа
Ведущий
- Конечно, пожалуйста и по какому поводу?
Девушка
- С окончанием ремонта квартиры

Привела как то Марь Ивановна детей на стройку. Походили они посмотрели что и как. Вдруг один строитель сорвался упал и разбился. Марь Иванна Спрашивает у детей кто как думает почему строитель упал.
- Машенька как ты думаешь почему строитель упал?
- Наверное забыл подстраховаться
- А ты Петя как думаешь почему строитель упал?
- Наверное пьяный был
- А ты Вовочка как думаешь?
- Он ругал мою маму.
- ?
- Ну когда он падал он кричал: "Мальчик, твою мать, не тряси лестницу!"

Сидят на крыше небоскреба строители и в очко играют.
Вдруг порыв ветра сдувеет одну карту.Посовещавшись, решили послать в низ самого молодого. Тот отнекивается:
- Мужики, да я пока до низу добегу, да пока поднимусь без лифта уже вечер будет, давайте лучше Михалыча на его подтяжках спустим, он карту возьмет, а мы его обратно поднимем.
Сказано сделано. Опустили Махалыча до середины, а того вдруг смех разобрал, да такой, что его аж пополам складывает.
Ну мыжики и спрашивают:
- Михалыч, ты чего?
- Да я вот представил: сейчас подтяжки отстегну, а они вам по мордам съездят.

Иностранная строительная компания построила дом для новых русских.
Пришел один заказчик осматривать квартиру. Посмотрел на стены, окна, проверил качество пола, заглянул на балкон, заходит на кухню и спрашивает:
- Разве я говорил, что во время еды страдаю энурезом?
- Нет...
- Тогда зачем форточку снизу сделали?

Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем, представляющим строительную компанию:
- Скажите, а ваша плитка , она ... - иностранец забыл, как по-русски будет "для пола" и выкрутился по-английски - for floor?
- Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!

Дамочка приходит в женскую консультацию. Стесняется, конечно.
Походила по коридорам немного и видит - дверь в кабинет приоткрыта.
Заходит. Посреди кабинета стоят два серьезных таких мужчины в белых халатах. Обсуждают что-то. Увидев дамочку, один из них спрашивает:
- В чем дело?
- Вы знаете, я совершенно не испытываю оргазм. Ну простос совсем!
- Любопытно. Что ж, пройдемте.
Дамочку приглашают в соседнюю комнату. Пробуют так, эдак и всяко-разно. Результата никакого. Наконец, один из мужчин говорит:
- Да, действительно, оргазма вы не испытываете. Вам надо бы к врачу обратиться.
- А вы кто?!
- А мы маляры

В квартире засорился унитаз. Вызвали сантехника. Ну, пришел он, засунул в талчок типа проволку или шнур что ли, короче, пихал, пихал туда, обратно.
Все потихоньку вокруг собираются, ждут, чего же сантехник скажет: интересно всем, ведь вроде нормально все было, вдруг засорился.
Наконец сантехник вынимает проволку, смотрит на нее и спрашиает:
- Да вы че туда срете что ли?!!!!!!!!!!!!!

На еще пустой строительной площадке бригадир говорит рабочим:
- Итак, начинаем сегодня строительство и помните: строить будем солидно, без халтуры, без растаскивания материалов налево. Строить будем качественно, ведь строим для себя.
- А что здесь будет? - спрашивает один из рабочих.
- Городской вытрезвитель.